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小样,还想吓唬我? 都会的水真深啊 展开全文 三天没用饭的熊猫,瞥见人就使劲拖 你走开,你站的位置是我的土地。重心不稳,玩秋千摔跟头 淘气的女孩用手指当枪使 喵星人:大家给我做个证,我什么都没有做是她本身摔的 快跑,主人出来了,化的妆太吓人了。

学树懒心情的女生 搞笑段子 1.“做一个有文化的人”三岁的儿子听他爷爷说过:滚到茅厕去,滚到厨房去。小家伙竟然学会了,一生气就骂道:滚到茅厕去!滚到厨房去!我作为一个文化条理比力高的常识分子感受很羞愧,把儿子狠狠地品评了一顿,并教他学会用礼貌用语“请”字,儿子哭着改了,此刻他一生气就吼道:“请到茅厕去!请到厨房去!”晕!吃货老是有措施的买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家,媳妇诉苦道:不早说,我都刷完牙了,吃了还要再洗,我就不吃了!我说:好吧,我放冰箱里你来日诰日吃!“等等,”媳妇叫道:我可以直接吞…… 2.妻子是物理学博士,别人都羡慕我,个中的疾苦只有我知道。早上,妻子拿起拖把拖地,她说:“老公众务活我干,你听着就行,这拖地吧,是有技巧的,你看,拖把与地成45度角,压力可以剖析为程度的力和垂直的力,这样才拖地才洁净。”拖完地又洗袜子,妻子又说道:“老公,袜子我来洗,你听着就行,这袜子上的尘埃有亲水基,用水一泡……” 3.搞笑段子小时候,班里学霸阿华老是稳居第一,学霸小文是千大哥二。

有一次,阿华考了第二,却很兴奋。我问他:“退步了还兴奋?”阿华:“小文五十块赌我全班第一,我存心写错一道,此刻他给了我五十!”小文也很兴奋。我问他:“你兴奋啥啊,五十块没了!”小文:“我考第一,我爷爷奖了我两百!”在旅店用饭,我席间内急。办事员热情地说:“我们旅店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是用饭的。

”一个很大度的妹子上了公交车,但是车坐的位都满了,妹子想找一个座位,旁边一个小伙子瞥见了起身让座,妹子赶快从包里拿出来一张纸巾,在座子上擦了又擦才坐上去,连声谢谢都没说。小伙子很不兴奋,不意谁人大度的妹子刚坐上去就放了一股气,脸上很难堪,小伙子就说:小姐姐,你真是讲卫生呀,用纸擦了半天还嫌不洁净,还用吹一下。

向喜欢的妹子表明,我:“我喜欢你好久了!”妹子:“我有喜欢的人了。”我:“.....”妹子:“你就不问问我喜不喜欢你?”我:“那你喜欢我吗?”妹子:“不喜欢!”我:“你离我近一点好吗?”瞥见她向我走来,我上去拉住她的手就是一个过肩摔! 4.搞笑段子什么功德都能想着你的闺蜜才是好闺蜜,我就有一个。今天她给我送来几个海参,说是她男伴侣从外洋带回来的,刺儿越多的越有营养,食用价值越高。看着这一个个黑黢黢的小工具,我思绪有点杂乱,“食”我知道,炖汤最好,但是“用”,水一泡就软趴趴的,这该怎么用...我下定刻意出家,成果还是被父亲找到了,打开山门,看到老父亲,我淡淡的说:施主,你我尘缘已了,我已归依空门,您请回吧。

父亲老泪纵横:你说你一个汉子是怎么混进尼姑庵出家的?常常看电视剧内里说:“不孝有三,无后为大。”看那么多电视剧不知道其它那两项不孝的请举手…… 5.适才走在路上,接了一个生疏电话,一个男的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没措辞,她本身哈哈哈大笑又说:“欠好意思,第一次哄人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中缭乱返回,检察更多。


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